viernes, 15 de abril de 2011

Simplemente simple...

El tiempo pasa y mi sensación de necesidad hacia ti aumenta y aumenta y aumenta... cada dia te necesito un poquitin más, cada dia necesito más tus ojos, tus besos, tu pelo, tu cuerpo... sin él no se vivir y esa sensación es reconfortable pero a la vez siniestra y amenazante.
Comparo mi vida con el botar de una pelota. A veces estoy arriba y a veces estoy abajo, pero cuando empiezo a perder fuerza debido a la gravedad, nose que ocurre que siempre viene alguien que me da fuerzas para volver a subir y volverme a situar en la zona superior...
Tú, con tu dedicación hacia mi y el seguir hablandome, cogiendome el telefono... consigues que esto sea mucho más fácil de llevar, mucho más sencillo... que tenga ese rayo de esperanza en tenerte tumbada a mi lado, en nuestra habitación, después de una noche perfecta a la luz de la luna, mientras solo con nuestras miradas podemos hacer que se pare el mundo y el tiempo... porque a tu lado todo será más sencillo, más simple, simplemente simple.
"Gris mañana de3l jueves, recuerdo viejos tiempos, nostalgia es lo que siento, algo me conmueve, vuelve a mi memoria ella y lo nuestro... todos los dias a todas horas estás en mi mente.
Te quiero...

Sergi

martes, 5 de abril de 2011

Sobre Mi

Sobre mi.

Mucha gente, muchisima gente me valora como persona y como amigo. Tambien, muchos son los que me critican a mis espaldas por mi forma de ser y por ser mejor que ellos... Pero debo estar agradecido a todos ellos porque como ya he dicho, los que hablan mal de mi a mis espaldas lo único que consiguen es subirme mi autoestima y mi moral porque me siento que soy superior a ellos, que necesitan hablar de mi para no recordar su mierda de vida...
Si, tengo muchos errores, no soy perfecto. ¿Quién lo es? Realmente es increible lo que oyes por ahi, pero tú i tu par de huevos... sigues con la vida hacia adelante y poniéndole cojones al asunto, porque en el fondo tú eres tú, y tú eres el que controlas tu vida y nadie tiene derecho a controlarla... ni mucho menos a hablar de lo que no saben sobre tu vida.
Debo admitir que tengo enemigos, tambien amigos, pero por suerte los amigos los superan. Admito que a veces soy un poco chulo y un poco cabrón, a veces me paso con mis bromas o se que si quiero hacer daño lo hago, pero cada uno tiene sus errores.
En el fondo todo esto va dedicado a todo el mundo que me soporta... a mi familia, a mis amigos, a mis compañeros de clase (que se que a veces os gustaría matarme), a mis profesores...
Porque sin vosotros no sería nadie y cada dia haceis que mi vida tenga sentido gracias a teneros a mi lado.
sergi

martes, 29 de marzo de 2011

Avui va per tu. Avi

Avui va per tú. avi.

Perque ja fa uns anys que ens vas deixar pero encara moltes vegades vens a la meua ment, encara moltes vegades m'enrecordo de petits detalls que vaig aprendre de tú els quals eren molt importants per a mi. Perque sempre has estat un model a seguir per a qualsevol de nosaltres i el teu intent constant de superació dels problemes era i sempre ha estat increible.
Encara avui em venen moltes vegades a la ment aquelles tardes mirant el futbol, a la piscina jugant amb la pilota, o simplement el veure't dia si i dia també a la casa de Calafell assegut a la cadira llegint el sport o el periodico... allà et passaves hores i hores...
Junt amb tot això moltes vegades trobe a faltar que algún em vingui i hem digui "pixonet"... o la teva característica mala llet :P , o quan em posava la teua colonia :P ...
Sempre recordaré aquell dia que vas vindre i em vas donar tots els albums del barça que tenies que havies estat emplenant durant la teua vida i mentrestant em deies que volies que els guardara i li donés als meus fills... tranquil perque estàn en bones mans...
I ara estiguis on estiguis tens que tindre clarissim que aqui no t'olvidem... almenys jo no...
Per a mi sempre seràs un model de lluita i de lluita i de més lluita del qual vaig aprendre moltissim i que si les coses veus que set venen al damunt, l'únic que tens que fer es treure forçes de sota de les pedres i seguir lluitant per poder-te'n sortir, encara que hi ha vegades que es impossible.
Sempre et tindré com un model a seguir en la meua vida.

Sergi

jueves, 24 de marzo de 2011

ÚLTIMAMENTE

Últimamente no escribo, me limito a ver pasar el tiempo y si ocurre algun problema, simplemente lo esquivo, estoy muy negativo (8)

Esto se cumple en mi vida en determinados dias, o determinadas horas, o determinados momentos en los que vuelvo a ver que me caigo en el abismo, pero después ocurren una serie de cosas que me vuelven a levantar, una persona o serie de personas que hacen que me de cuenta de que la vida se debe vivir y no hace falta ir de bache en bache, de esquina en esquina esperando que al girar me encuentre un agujero en el suelo que me lleve a la nada.
Todo tiene su parte positiva en la vida, una pequeña sonrisa de la persona que te gusta, que se te quede mirando... los pequeños gestos marcan la diferencia y confirman tus sentimientos hacia ella.
Aunque tienes el problema de que cuando todo te va bien siempre ocurre algo que desestabiliza tu estado de bienestar. Tu estado de euforia pasa en cuestion de minutos a la más profunda tristeza y desolación.
Y la única que sabes que te puede alegrar es ella, ella es la que consigue arrancarte una sonrisa y que tires hacia adelante en tu vida solo dandote un simple motivo de esperanza...

Antes de terminar me gustaría dar las mil gracias a los que me critican y a los que quieren destrozar mi existencia o joderme la vida porque gracias a ellos siento que soy superior a tantisima gente, y lo único que consiguen es darme fuerzas para progresar en mi vida mientras ellos se quedan hundidos en su mierda...

Sergi.

jueves, 10 de marzo de 2011

la unica...

La unica forma de que una persona se de cuenta del daño que está haciendo es hace que esa persona lo pase tambien...
Esperando k el karma se ponga de mi lado...

lunes, 7 de marzo de 2011

Reflexionando sobre mi vida...

Reflexionando sobre mi vida... un dia me doy cuenta de que, a veces, es mejor no hacer caso de lo que te dicen para poder llegar a ser feliz... que mientras todo el mundo está en tu contra tienes que tener esa fuerza y esos nervios de acero para enfrentarte a las ideas de la mayoría y argumentar porque lo dices, porque lo haces, porque lo decides, porque estás como estás... Esa fuerza es la necesaria para seguir hacia adelante en la vida, para enfrentarte a la gran cantidad de palos que te da la vida, y lo mejor es que, al final tu esfuerzo vale la pena, sirve de algo, a lo mejor no consigues tu objetivo al cien por cien... pero si que consigues que la gente te entienda, que te respete... y todo esto se consigue con el diálogo...
Expresando lo que sientes o lo que quieres que sientan ellos...
Reflexionando sobre mi vida me doy cuenta de que tengo muchisimas cosas y personas a mi alrededor que no valoro lo suficiente o que no he valorado... y ahora me "arrepiento de mis errores" y ahora intento aprender de ellos... gente que he perdido por no saber tratarla, gente a la que no he respetado, gente a la que he hecho sentir mal aunque no fuera con esa intención... y la vida es demasiado corta para pasarla intentando arreglar problemas...
Reflexionando sobre mi vida me doy cuenta de que ya llevo casi 18 años aquí, pero realmente soy un niñato en la experiencia de la vida, cualquier persona sabe más que yo sobre ella aunque me crea que lo se todo y que peor de lo que he pasado es imposible pasarlo... me doy cuenta de que ahí fuera hay gente mucho peor que yo y de que debería agradecer al mundo como vivo, en que posición social estoy... porque lo mio son problemas pero hay de peores...
Reflexionando sobre mi vida me doy cuenta de que cada persona es un mundo, que cada uno tenemos nuestra forma de pensar o nuestro principio de belleza... pero a mi me ha tocado sufrir en ella...

Sergi

viernes, 4 de marzo de 2011

SIEMPRE...

Nose que ocurre pero me siento la peor persona del mundo... siempre soy yo el culpable de todo... sí, vale, soy culpable de muchas alegrias... pero tambien de todas las cosas malas que ocurren en este planeta... soy culpable de que la gente esté triste, de que haya miedo en el mundo, soy culpable de las guerras, de las enfermedades, del dolor... ¿No es así?
¿O es solo lo que a veces consiguen que crea? ¿Serán mis celos? ¿Será mi poca confianza en la gente que me rodea? ¿Será que no consigo que la gente entienda mi forma de pensar??
Me siento como un barco a la deriva, sin nada a lo que agarrarse para poder seguir rumbo...
¿en realidad soy celoso sin motivos? Señores yo creo que no...
Pero mientras sigo navegando rumbo a la deriva esperando que ELLA me de una mano para poder seguir hacia adelante, para poder continuar con esta vida... porque sabe que es mi todo... y que sin ella no soy nada...
no pido primaveras ni nada parecido... solo pido que me quiera, que no desee mi sufrimiento y que solo tenga el objetivo de hacerme feliz...

Hasta los cojones de todo! mentiras mentiras...

sergi

domingo, 27 de febrero de 2011

Hay un dia en el que te das cuenta de que todo está empezando a mejorar, que esas nubes que cubrían tus ganas de vivir están empezando a desaparecer para que vuelvas a ver el sol...
Y aunque a lo lejos, en el horizonte, veas muchisimas más nubes que te auguran más sufrimiento en el futuro, decides disfrutar de este tiempo de calma y felicidad con tu amado sol...
después de tanto tiempo en la oscuridad, ver esos primeros rayos te anima a seguir tu camino hacia el futuro... con pocas metas, pero suficientes para seguir hacia adelante.
Me gustaría decir que hay que aprovechar los momentos bonitos y buenos porque los malos son horribles... yo los he pasado y no se los deseo a nadie...

Recordad: cuando menos piensas, sale el sol

sábado, 26 de febrero de 2011

todo

Cuando menos piensas sale el sol :)
Xo para que salga el sol tienen que desaparecer las nubes de las desconfiazas and co.

miércoles, 23 de febrero de 2011

soledad...

soledad, soledad, soledad, soledad, soledad, soledad, soledad, soledad, soledad, soledad, soledad...
Es lo que llevo un mes sintiendo dia tras dia...
Mis ganas de seguir hacia adelante van desapareciendo en las oscuridad y cada vez veo más lejos esa imagen de los dos juntos paseando a la orilla del mar... o una noche tumbados en la arena de la playa viendo las estrellas...
Te necesito y cada vez más. Sin ti me falta una parte de mi y eso no me lo puede curar ni psiquiatras ni nadie... solo me lo puedes curar tú...
Llevo un mes intentandolo y tampoco he observado el más mínimo interés... y ahora me pregunto. ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Merezco otra oportunidad... lo que he hecho no lo ha hecho nunca nadie por ella. Yo le amo, le deseo, le pido perdón por todo lo ocurrido... y no consigo nada de nada de nada...
Mañana otro intento de reconciliación a lo grande... supongo que ya puedo prepararme para otro palo... :(
pero el amor mueve fronteras i no voy a perder la esperanza...

Sergi :(

lunes, 21 de febrero de 2011

18-2-2011 :( (No me sentía bien como para colgarlo antes) :(

Hoy es el "gran dia"... sí, hoy culmina el primer mes sin ella, y como consecuencia culmina el peor mes de toda mi puta mierda de vida. Porque durante éste mes en ningún momento me he sentido realmente feliz, porque en un mes habré llorado mas vees que en un año, y lo peor es que aun ahora sigo llorando por ella.
Hoy es el "gran dia" en el que me doy cuenta de que la he perdido para siempre, pero hoy también es el dia en el que me siento seguro de que no diré "basta" en mi intento de volverle a tener a mi lado, porque mi vida no tiene sentido si ella no está conmigo.
Muchisimas veces me han dicho que CARPE DIEM, que la vida es corta como pasarla sufriendo, que debo aprovechar el dia como si fuera el último... pero no puedo cesar en mis regresos al pasado en los que me doy cuenta de que por la MEA CULPA he perdido a la mujer de mi vida. Con ella todo era mas fácil de superar. Siempre es mas fácil si tienes una mano que te ayuda a progresar, pero cuando esa mano desaparece, simplemente te caes de espaldas y haces que ése granito de arena se convierta en una montaña insuperable.
Realmente dejar de besar a una persona a la que amas es muy difícil, pero aun es mas difícil dejarlo todo y seguir viendola dia si y dia tambien y observar que nisiquiera te mira, que nisiquiera tiene intención de saludarte... ¿Y como te sientes? Te sientes impotente, inutil, imbecil... al pensar que te mueres de ganas de lanzarte encima suyo y empezar a besarla y decirle que le amas unas 2000 veces mientras le recitas esa frase que ella te dijo el dia de tu cumpleaños: "simplemente eres el regalo mas grande" o le susurras al oido esa canción que tanto le gustaba y que un dia te dedicó. Sí, es esa en la que decía: "Me enamoré de un chico que parece tonto y no lo es, no es un modelo de Hugo Boss pero modelo para mi..." esa canción que escucho cada noche antes de irme a la cama...
Si lo estás leyendo seguro que te vuelve la nostalgia a la mente y recuerdas ése dia en el que te dije que ¿como que parezco tonto? XD. Dedicame otra... :P .
Hoy es el gran dia en el que se acaba todo, hoy es el gran dia en el que todo lo que no está relacionado con ella me importa una puta mierda.
Hoy me doy cuenta de que todo ha acabado y que todos mis intentos no han servido de nada, no han arreglado NADA... ni esas palabras sinceras que te dije de "vamos a olvidarlo todo y a darnos otra oportunidad" a las cuales me respondiste con un frio y seco NO...
Realmente ya no se ni a que agarrarme, o que tengo que hacer para conseguir que volvamos a estar juntos, mis ideas se han acabado y mis fuerzas desaparecen y se debilitan con cada NO que sale de tus labios... solo me queda confiar en que un dia, mientras lees una de mis tantas entradas, te des cuenta de que lo que estoy haciendo por ti no lo hará nunca nadie y finalmente accederas a que tengamos otra oportunidad...
*Hoy es el gran dia en el que digo "finito".
*Hoy es el gran dia en el que te declaro que eres mi vida.
*Hoy es el gran dia en el que te recuerdo que sin ti no soy nada.
*Hoy es el gran dia en el que te solicito que hablemos para arreglar lo nuestro.
*Hoy es el gran dia en el que confío en lo nuestro.
*Hoy es el gran dia en el que te pido que me llames.
*Hoy es el gran dia en el que te reclamo que pienses en nuestra felicidad y en que, aunque pienses que no, juntos volveriamos a ser los dos enamorados unidos que eramos.
*Hoy es el gran dia en el que MI VIDA LLEGA A SU FIN...

Sergi

domingo, 20 de febrero de 2011

SIMPLEMENTE TU

¿Porque otra vez esta sensación?¿Porque cuando salgo sin ti me siento tan triste?¿Porque aun lloro todos los putos dias por ti?
Mucha gente dice que no me entiende... que ya estoy exagerando... que ya debería estar bien o por lo menos un poco mejor... que debo mirar hacia adelante y OLVIDARLA porque lo único que hago es hacerme daño a mi mismo...
Yo si que me entiendo, yo si que se porque estoy así... estoy así porque aun confío en que un dia de estos volvamos a estar juntos, confío en volverla a ver entrar a mi casa como si fuera otra de la familia, porque confío en que se de cuenta de lo que estoy sufriendo por ella y de que por ella daría mi vida, porque se que leerá esta entrada y se sentira cercana a mis palabras...
Simplemente TÚ consigues controlarme... porque si tu me dices ven yo lo dejo todo y voy a tu lado aunque solo sea para sentirme cerca de tus labios... porque confío en que un dia leas TODAS las entradas de este blog y digas: buffff si que se lo está currando y solo por mi... y en ese momento tu mente diga que me merezco otra oportunidad...
Simplemente TÚ consigues que todas las noches sueñe con tenerte en mi cama junto a mi... dándome esa seguridad que sientes cuando sabes que tienes a tu lado a una persona que te quiere...
Simplemente TÚ me das las ganas de vivir mientras tenga la más mínima esperanza de que nuestra relación va a resurgir, porque mientras tenga esa esperanza no caeré hasta el fondo del mar... porque mientras tenga esa esperanza mi mente intentará no caer hasta el fondo...
Ahora lo único que temo es que te enamores de otro... que consigas hacer que yo desaparezca de tu mente, que solo me veas como un recuerdo de un pasado lejano en el que ya ni piensas, que nunca más pueda tener yo esa esperanza de acercarme a ti y besarte como si fuera el último dia de nuestra vida...
Me estoy empezando a rayar...
Mañana mas...
Realmente solo con pensar en eso me pongo enfermo... :(
SIMPLEMENTE TE QUIERO...
Me voy a rayarme un rato...
Sergi

jueves, 17 de febrero de 2011

TODO RELACIONADO

Tristeza, impotencia, necesidad, amor, ahogo, soledad, muerte, rabia, pocas ganas de seguir viviendo, sentimientos, lógica, realidad...
Todo esto y mucho más es lo que siento cada mañana al despertar y ver que no está a mi lado, todo esto lo siento por ella porque se que es la única que es capaz de sacarme una sonrisa hasta en los dias más grises... porque mañana hace un mes justo desde ese fatidico dia en que nuestros caminos se separaron, ése dia en el que me di cuenta de que mi vida ya no volvería a ser igual sin mi primer y único amor verdadero a mi lado...
Fueron tantos momentos que ahora lo único que siento es pura nostalgia al recordar sus besos, sus palabras, su cuerpo, sus miradas, sus increibles ojos, sus increibles "green eyes",esas noches a su lado observandola en la cama mientras dormía, esa forma en la que me decía: quien te ha dado permiso para tocarme el culo?...
Sigo exando de menos cruzarme con ella y decirle hola mi vida o hola cariño o un simple Teamo, sigo echando de menos poder verla una mañana y decirle hoy estás realmente preciosa, o despedirme cada dia de ella diciendole que en pocas horas nos vemos...
Porque ahora lo más cerca que estoy de ella para poder decirle estas cosas es mediante un cristal de seguridad que no me deja ni oirle ni tocarle ni besarle...
Mañana hace un horrible mes que no está a mi lado y solo siento que la llama se apaga dia a dia hasta que en un momento de desesperación diga basta y pierda la luz...
Fue un año perfecto... le amo...le quiero...le deseo...le necesito... pero una relación es cosa de dos, no de uno...
Y ya no tengo fuerzas para seguir hacia adelante, la única solución que me queda es confiar en que se de cuenta de que es mi vida y de que sin ella el camino se halla cortado. Que se de cuenta de que todo sería distinto, de que aprendo de lo bueno y de lo malo, y que se de cuenta de que en un mes he madurado más que en un año. Solo porque le quiero.
Mi mente hace que vuelvan a mi los recuerdos del pasado perfecto y me obliga a revivir todos esos momentos sabiendo que ya NUNCA se repetirán...
Simplemente le QUIERO y eso nada ni nadie lo cambiará...

miércoles, 16 de febrero de 2011

RECORDANDO TIEMPOS PERFECTOS DEL PASADO QUE SIEMPRE QUEDARÁN EN MI MENTE

Siempre he pensado que en esto del amor no había fronteras ni barreras! pero yo, iluso, como siempre, me he vuelto a equivocar! no existen aduanas ni ninguna otra barrera artificial... solo existe una barrera, aunque inexistente a la vista, la barrera más difícil y más dura de sobrepasar, la barrera moral. Un dia piensas que vuelas, otro dia piensas que te caes de los 2000 metros de altitud en los que estabas... y piensas que antes de llegar abajo te recogerán pero te equivocas otra vez... y al llegar abajo solo te encuentras agua que te conduce aún más hondo... hasta tocar el límite... y ese es el momento en el que explotas y te das cuenta de que tu mierda de vida no tiene sentido, te das cuenta de que no tiene sentido si no la tienes a tu lado... y es ahí cuando vuelves a coger fuerzas para salir pero todas se desvanecen dia a dia mientras te das cuenta de que tus ilusiones se joden y de que aunque lo intentes dia si dia tambien esa persona se encarga de joderte la vida involuntariamente! porque sabes que le amas, ella tambien lo sabe, ella tambien te ama... pero la barrera moral impide que os volvais a juntar...
Me considero una persona que olvida las cosas malas para poder seguir siendo feliz con alguien... pero no entiendo como después de todo lo que he hecho aún no he conseguido NADA!
Así que ya sabes chico... otra vez hundido dentro del agua... intentando salir mientras ves que te vas ahogando poco a poco! viendo como cada dia te queda menos oxigeno... y perdiendo las esperanzas de que algún dia vendrá otra persona y te rescatará de dentro del agua, esa agua tan fria que lo único que consigue es dejarte inmobil.
Soy millonario de ilusiones y de proyectos... pero cuando estás en mi estado, la única ilusión que tienes es despertar una mañana con ella a tu lado recordandote que todo lo ocurrido ha sido una pesadilla y que no tienes porque temer nada porque ella siempre estará a tu lado y nunca nunca nunca se separará de ti... porque conforme te dijo un dia: nunca me separaré de ti, Aida y Sergi unidos para siempre contra todas las adversidades de la vida, nuestra Historia tiene principio pero solo la muerte hará que tenga final...
Aunque también temo estar durmiendo porque realmente lo peor que te puede ocurrir... mejor dixo... lo peor que me puede ocurrir es soñar noche si noche tambien con esa persona a la que quieres olvidar, y ese es uno de mis problemas... aunque sean unas pocas horas perfectas de volver al pasado y olvidar la nostalgia al sentirte otra vez a su lado!
Pero por mala suerte... ya estoy despierto... :(

MIERDA DE TODO

Aida y Sergi unidos contra todo... eso es lo que me dijiste un dia... tu y yo juntos para siempre...

martes, 15 de febrero de 2011

SIMPLES APARIENCIAS!

Recuerdo viejos tiempos, nostalgia es lo que siento...
Mi mente vuelve a estar como al principio... nostalgia nostalgia... deseos incompletos deseos y mas deseos no cumplidos... como se puede querer tantisimo a una persona? Pensaba que esta apariencia era real... pero como siempre, ha sido eso, una puta apariencia... un motivo mas para quedarme otra vez hundido en la mierda de la que llevo un mes intentando salir... pensaba que esta era la reconciliación definitiva y la unión perfecta para empezar otra relación con infinidad de besos, mordiscos...
Pero a sido una simple apariencia... realmente pensaba que esto lo arreglaba todo... que esta noche iba a irme a la cama feliz como hace un poco más de un mes... y como me voy a ir? Pues otra vez con las putas pastillitas... porque vuelvo a empezar de CERO!
Otra vez a intentar olvidar cosas que nisiquiera quiero olvidar! momentos perfectos que no quiero que desaparezcan de mi mente... esos simples instantes en los que creía que esto era capaz de revivir! Que era capaz de volver a sentirte dentro de mi igual que pensaba que en esos momentos tu tambien me sentias dentro tuyo...
Y de que me ha servido todo esto? solo me a servido para volver a hundirme en la mierda!!!!!!!! para hacerme ilusiones y tener recuerdos aun más cercanos de ti... para volver a pasar otro puto mes de perros... para volver a hundirme... para volver a estar semanas sin dormir recordando estos momentos... y lo peor es que todo es CULPA MIA!
Por no saber frenar las situaciones... por enamorarme tanto y por ser tan buena persona...
Y el problema es que creo que voy a volver a hacer lo imposible por TI porque me he dado cuenta de que lo nuestro no es imposible...

cuando leas esto llamame...

SERGI

SIGO...

Sí, sigo sintiendo miedo, desconfianza, temor al mañana... sigo sintiendo que si tu me dices ven... lo dejo todo! sí, lo admito, si me dijeras de volver a empezar sería muy dificil para mi decirte un solido y rotundo NO! Pero tampoco quiero volver a pasar todo lo que he pasado este ultimo mes. Nuestra relación cambiaría por completo... ya no seriamos esa pareja unida y consolidada que eramos antes de ése fatidico dia... esa pareja que aunque con desconfianzas, vivía el dia a dia como si fuese el último.
Y realmente no se si sería capaz de decirte que no pero mis recuerdos de este último mes me atormentan y me alejan de la pura y puta realidad, de esa que me dice lo que tengo que hacer y que es lo que es bueno o malo para mi cabeza y para mi dia a dia...
La confusión me domina y ya nose ni que camino tomar... si el de volver a tu lado y volver a mi vida durante un año aunque muy distinta debido a todo lo ocurrido este ultimo mes... o el camino de seguir hacia adelante sin nadie a mi lado... aunque en el fondo se que ese no es mi tipo de vida...
esperando una inspiracion divina que me ayude a decidir...
SERGI

lunes, 14 de febrero de 2011

HOY QUIERO AGRADECERTE!

Hoy quiero agradecerte todo lo vivido a tu lado. Porque este año ha sido el mejor de mi vida estando a tu lado y no lo cambiaria ni por todo el oro del mundo. Pero nuestros caminos han cambiado su trayectoria y, sí, me sabe muy mal, porque se que me costará mucho encontrar a otra como tú, tan perfecta al sentirte a mi lado... Y seguiré llorando por ti, pero tal como te dije, sacrificaré mis sentimientos por verte feliz.
Siento muchisimo que lo nuestro no haya salido bien, pero seguro que encuentras a otro que te hará ser mucho más feliz que yo :), porque te mereces ser feliz y estar con quien amas.
Siempre, y repito, siempre, ocuparás un lugar en mi corazón y en mi cabeza, ése recuerdo de esos dias perfectos a tu lado, de esas horas contigo, de esas noches junto a ti, y ni el tiempo conseguirá que eso se mueva de mi cabeza. Quiero recordarte siempre como la primera persona que consiguió hacerme realmente feliz y la primera mujer a la que realmente amé.
Hoy quiero agradecerte todo lo vivido a tu lado, y asegurarte que nunca te olvidaré :)

Por ese año, 1 mes y 18 dias que pasé a tu lado...
NUNca te olvidaré...
tekiero...

sábado, 12 de febrero de 2011

..................

El cielo se me viene encima, las puertas del mañana se me cierran, solo veo oscuridad... no encuentro el momento de salir de esta situación, solo quiero que vuelva conmigo por siempre. Mi luz guia ha desaparecido y mi corazón se ha roto en 1000 pedazos... entregué mi cuerpo y alma a cambio de su felicidad y por esta simple tonteria lo he perdido todo.
Dudo poder levantar cabeza, lo dejé todo por ella. Ahora deberia mirar adelante, salir de este agujero en el que me desespero, pero mi cuerpo no tiene fuerzas y mi pasado me encarcela y consigue que todos esos recuerdos vengan hoy a mi mente.
Fueron tantos momentos buenos que me entregué en cuerpo y alma a esta relación ante mi equivocación y ahora el amor hacia algo del pasado no me deja despertar de esta pesadilla. No quiero salir al mundo real, solo quiero quedarme en un rincón de mi habitación entre paredes de hierro que no me dejan salir de esta oscuridad...

lunes, 7 de febrero de 2011

Porque?

Porque?
Han pasado 3 semanas desde ese fatidico dia y por primera vez en mucho tiempo pensaba k estaba empezando a levantar cabeza pero, como no, tenia que volver a aparecer en mi vida... ke he hecho yo para merecer esto? no puedo olvidar a una persona si sigo comunicandome con ella... yo no merezco seguir este sufrimiento... vale mis errores han sido graves muchas veces pero no puedo seguir así... soportando estas presiones...
Empezaba a salir del frio y humedo pozo pero al salir me he encontrado con que alrededor esta lleno de más pozos... todos esperanda que caiga dentro de alguno de ellos!
solo pido porfavor que no me diga nada... tampoco es tan dificil... al fin y al cabo todavia le quiero y le agradezco todo lo vivido... pero no quiero seguir así...
Quiero salir, conocer a muchisima mas gente, conocer a otras chicas, salir con amigos, bailar, porque no tambien ligar, beber y pasarmelo bien, volver a casa a las siete de la madrugada después de una noche de descontrol y poderme sentir vivo de una puta vez... quiero VIVIR MI VIDA! quiero ser feliz .. y porque no lo puedo ser? quiero poderme levantar por la mañana y sentir que soy una persona feliz! Porfavor que solo tengo 17 años... si ahora estoy amargado... como estaré con 30...??
QUIERO SER LIBRE Y HACER LO QUE A MI ME DE LA GANA! VIVIR MI VIDA QUE POR ALGO ES MIA Y NO ESTAR SUJETO A NADA NI A NADIE...

putos baches de mierda

y sigo igual, sigo esperando desaparecer en la oscuridad, esperando que llegue un dia en el que alguien me diga que voy a desaparecer y que nadies se va a acordar de mi, que solo seré un recuerdo borroso en la mente de aquellas a las que realmente quise, mis personas perfectas, sí, me refiero a ellas. Me duele duele no poder decir el nombre pero una promesa es una promesa y no se puede incumplir bajo ninguna circunstáncia, aunque duela... Sí, fueron tiempos, minutos, segundos, milesimas de segundo...perfectos, inolvidables, esos momentos en los que te sientes el más grande solo por haber llegado a tu meta, pero despues te das cuenta de que no era una meta real, solo era una meta ficticia, un objetivo en el que centrarte para olvidar durante unas horas la vida real... Siempre me acordaré de ese dia en el que te juré que te amaría, pero bajo mi asombro y mi rabia me doy cuenta de que estas palabras solo fluyeron por los acontecimientos del momento! el verte a menos de 50 centimetros de mi, con tus manos posadas sobre las mias, con tu cuerpo junto al mio, en una noche muy fria pero perfecta a tu lado... no olvidaré en mi vida ese momento en que tus ojos se pusieron frente a los mios y me dejaste como si hubiera tomado todas las drogas del mundo, como si el extasis hubiera tenido un efecto inmediato sobre mi cuerpo... y ese fue el momento en el que realmente me enamoré de ti, me enamoré de tus ojos, de tu pelo, de tus labios, de tus manos... todos los factores me llevan hacia ti y doy por seguro que es muy difícil y doloroso observar a una persona amada des de la distancia, sin nisiquiera poderte acercar a ella y decirle una palabra tan insignificante pero tan brillante como un "te quiero". Porque en el fondo sabes que es lo que necesitas, que con esa persona tu vida volveria a tener sentido, volverias a sonreir, volverias a creer en el amor, pero como siempre... vuelves a bajar a la tierra y te das cuenta de que todo a sido un sueño, y los sueños están muy lejos de la realidad...
aunque me hace gracia porque ya me lo dijo, me dijo que era un sueño lo que estaba ocurriendo y yo, inocente, lo miré por la parte buena en vez de decir que definitivamente era un sueño porque nunca llegaría a ser real.
Ahora mismo solo deseo poder "rebobinar" en el tiempo y demostrarte que mis errores fueron sin intención, solo fueron errores de una persona pasional, una persona que no se guia por lo racional, una persona que se guia por lo que le dicta su corazón, y mientras los cometía, lo unico que me venía a la cabeza era que estaba haciendo lo correcto, aunque mi pensamientos se situara lejos de lo cierto...
solo me queda esperar a una de dos opciones... que el tiempo fluya y desaparezcas de mi vida o, siendo muy optimista, que una hora de estas mi telefono reciba noticias tuyas... pero en el fondo... otra vez en el bache.
cuando menos te lo esperas sale el sol... pero está todo muy nublado...

domingo, 6 de febrero de 2011

pensando...

Y todos los dias los paso pensando en que me espera en el futuro. si un dia como cualquier otro alguien se me cruzara y en ese momento habrá un gran flechazo... siendo sincero yo ya he tenido dos flechazos pero ninguno ha sido correspondido... nose si es como soy, lo que hago, lo que hago sentir a la gente... pero realmente lo unico que consigo es hundirme en mi oscuridad, en la que hace frio... muchisimo frio... y si ... ultimamente he pasado horas perfectas.. en las que pensaba k iba a salir de este pozo... pero realmente eran simples reflejos... enamorarme en horas es mi especialidad. y desenamorarme en meses es mi calvario... puede que la expresion un clavo quita otro clavo sea cierta... pero que mas da si aunque hayas quitado uno de los clavos, el clavo nuevo tambien desaparece? que tengo que hacer? Ir buscando mas clavos para ir quitando a los anteriores? no es mi forma de ser. y sí, me enamoro rápido, pero tengo muy claro cuando es verdadero y cuando es una simple obsesión... pero por mala suerte ninguna de las veces ha sido una obsesion... todas a sido de verdad... son esos momentos cuando estas con esa persona y sientes como mariposas en el estomago, esos momentos en los que pararias el tiempo para que esa situacion nunca cambiara, para estar a su lado por siempre... porque te sientes la persona mas afortunada del mundo a su lado, porque te sientes protegido, sientes que si te ocurriese algo ella intentaria arreglarlo.
pero muchas veces son simples reflejos creados por mi mente para salir de la mierda... y sí, admito que muchisimas veces he llorado, y ahora mismo me muero de ganas de ponerme a llorar pero por otra parte quiero seguir mirando hacia adelante... aunque no tenga esa luz guia... pero durante unas horas fue todo tan perfecto que mi mente se convenció de que volveria a ser feliz pero el "xasco" llega cuando te das cuenta de que vas a seguir en la puta oscuridad, en el dixoso frio, en todo el mismo rollo de todos los santos dias! y joder si, tengo dias en los que vuelo pero tambien tengo otros en los que me caigo en fosas y ultimamente siempre estoy cayendo, SIEMPREE...
y si lo admito le amo le amo y le amo... pero una relacion es cosa de dos, no de uno...
solo me queda dejar que pase el tiempo...

sergi

Los intentos fallidos

Desde el primer momento en que ti vi me enamoré de ti,
El tiempo pasó y mi sensación se confirmó,
Fuiste como un regalo de navidad anticipada
Y sentia que mi cuerpo revivia solo con sentir tu mirada.

Eras capaz de alegrarme el dia
Y yo te lo agradecia con darte mi vida,
La ultima noche del año contigo fue como un sueño conseguido
pero por desgracia hoy se a acabado todo lo vivido :(

Palabras sin sentido

¿Como poder imaginar que llegariamos a algo tan grande? ¿Como imaginar que nuestros cuerpos llegaria a estar tanto tiempo juntos?
Sentado, mientras te sujeto en mis rodillas, pienso y pienso y pienso...¿Como todo a llegado a ser tan perfecto?¿Como nos entregamos la vida misma? ¿Como sin ti, como decia la famosa cancion: "no soy nada, una gota de lluvia mojando tu almhoada".
Pero mientras te sostengo en mis rodillas, sigo pensando. ¿Como todo ha llegado a tal grado en tan poco tiempo?
10 meses solo, me reprocho a mi mismo. No! No han sido diez meses solo!! Han sido miles de momentos juntos, una gran "diversidad" de sentimientos...
¿y soy capaz de decir que solo han sido diez meses? Serán diez meses, pero para mi ha sido una vida junto a ti.
Disculpame, pero los sentimientos que se pueden llegar a tener por una persona, pueden hacer que hasta el más timido no pueda entrar en razón y puede llegar a hacer barbaridadespor la persona a la que más amas, pero como he dicho antes, todo se puede disculpar si es por este motivo.

Nos entregamos la vida sin pedir nada a cambio.

**Simplemente porque tu y yo somos la historia perfecta, con principio pero sin final.

Otra vez por mi culpa

Sigo sin entender porque todo me sale mal, porque ese sentir, porque nada me sale bien, porque me enamoro tan rápido, porque juraria mi vida a una persona aunque la hubiera conocido el mismo dia, porque mi cabeza no se espera unas semanas antes de decir: le quieres, le amas, enamorate, lanzate.
...porque pienso que hago lo correcto aunque en realidad no lo haga...
sigo sin entender porque despues de que me dejen las cosas claras aun tengo la minima esperanza de recibir un mensaje o una llamada en la que me digan: te doy otra oportunidad para arreglar las cosas, te quiero...
sigo sin entender porque lo paso tan mal, porque me hago tantas ilusiones tan rápido, porque mi vida no está completa sin una persona a mi lado... y sigo siendo muy muy inocente al pensar que una persona se puede enamorar con cuatro palabras igual que me ocurre a mi... al pensar que con un te quiero consigues que te den su vida i su tiempo... al pensar que con cuatro palabras en otro idioma enamoras a cualquiera, con un "ti amo" o un "ciao bella" te enamoras tu i a la vez crees que tambien le enamoras...
Sigo sin entender porque a mi con un "ti amo" me enamoran, con decirme te quiero me quedo calado, con un abrazo ya me tienen en sus manos... i despues soy tan imbecil que siempre hago algo para que esas palabras se queden en el pasado y no sigan en el presente ni en el futuro aunque siempre que intento arreglarlo es demasiado tarde... pero admito que todo es culpa mia, siempre lo es, no valoro lo que quiere la gente, nose nada...
Sigo sin entender porque no aprendo de los palos que me da la vida, porque sigo igual, porque sigo cometiendo lo que "se supone" son siempre los mismos errores. y aun es peor que no entiendo porque soy especialista en cargarme los dias buenos, los dias bonitos, los momentos en los que soy feliz...
sigo sin entender porque mi inutilez es tan grande que aun habiendome avisado de mis herrores sigo cometiendolos una y otra vez una detras de otra.
sigo sin entender porque soy así... aunque reitere... no entiendo porque aun en estos momentos sigo esperando un miserable mensaje o una miserable llamada en la que se me de otra oportunidad de continuar con mi sueño... y si, aun tengo esperanzas de recibir noticias suyas...tengo realmente muchisimas esperanzas... aunque a veces es bueno autoengañarse... que seguramente es lo que estoy haciendo.
Y inocentemente pienso que despues de leer esto a lo mejor una persona puede cambiar su opinión sobre mi y darme otra oportunidad aunque otra vez, yo solo me esté autoengañando para no pasarlo mal a todas horas...
sigo sin entender porque tengo tan claro que si estoy enamorado, voy a hacer lo imposible por esa persona aunque no quiera hacerme caso...
pero si que entiendo porque lo hago, simplemente lo hago porque Le Amo...
En un rincon de mi habitación esperando que pasen las horas lentamente y el tiempo todo cure... aunque a veces no lo haga... al menos en mi vida...
otra vez en el bache... que extraño en mi...